HUMORIZANTES 04/10/2007 . El otro dia bajé en P2P y volví a ver la película “Ser o no ser”, referencia a Shakespeare del gran director de cine Ernst Lubitsch. Merece la pena regresar a esta perfecta parodia y ridiculización de la crueldad absoluta del nazismo. Creo que el humor es la mejor barrera contra las depresiones producidas por todo lo que vemos por ahí tan a menudo. Las mil y una caras del fascismo y su venenosa y eficaz capacidad de implantación. La crueldad es una constante biológica del ser humano. No acierta a desprenderse de ella a pesar de no habitar ya, desde un ayer lejano, en las ramas de los árboles. El humor es una válvula esencial que nos hace más resistentes a la calamidad de los guerreros. La solfa nos ayuda a ser junco que dobla para volver a plantar cara al viento adverso. Cuando vienen mal dadas, más vale ser correoso yerbajo a uno de esos sólidos robles que termina arrancando de raíz el huracán. El tinte del humor es lo de menos. Cervantes es una cima del sarcasmo. Kafka contiene humor negro en toda su obra. Igual que Bohumil Hrabal y sus “Trenes rigurosamente vigilados" o Jaroslav Hasek con el antimilitarista soldado Schwejk. El recién fallecido Kurt Vonnegut supo sacar chispas satíricas de entre los escombros de un bombardeo masivo, o de la invención por el hombre de métodos de eliminación definitiva de la vida. Tal que la bomba atómica y el hielo nueve en su ""Cuna de gato". El humor cuando lo es ilumina la estupidez humana. Sobre todo la del poder en sus múltiples escaparates. Volviendo al principio. Si hay estamentos celosos de su rigidez y solemnidad esos son lo judicial y lo militar, con sus ceremoniales de hieratismo. Pero otra conducta tergiversada y utilizada como turbina del comercio, es el sexo. Simple biología transformada en trascendente religión de consumo. ¿Por qué es un acto más natural mear que echar un polvo? ¿Por una cuestión de frecuencia? ¿De implicación social? Los borobos discrepan, pero evitan la violencia mediante un desfogue súbito y a otra cosa. Sin misterios. Así pues, el sexo es otro motivo principal para sacar punta al lápiz del humor. Ligar o no ligar, esa es la preocupante cuestión. Esto ha llegado a mi correo... Algún consejillo para ligar. Si la chica es extranjera: Emborráchala y di lo primero que te sepas en inglés. Ya está. Si la chica es española: Acércate a ella dando muestras evidentes de que te gusta pero sin propasarte, coged el puntillo y ,con un poco de suerte, ya está. Si la chica es de Santander y tú también: Deberás dar un triple mortal hacia atrás desde la parte de arriba del Rockambole y caer en la parte de abajo justo enfrente de ella con una rosa de Rebolledo -no de los chinos- en la boca, ni demasiado cerca ni demasiado lejos, sin haber derramado una sola gota de las dos copas que llevarás en la mano,una para tí, pero que debe ser de su agrado, y otra para ella, con su bebida favorita, la cual tendrás que adivinar. En los segundos siguientes al aterrizaje deberás demostrar que hablas al menos 8 idiomas y 6 dialectos de los considerados "importantes", intercalarás chistes de buen gusto y comentarios ingeniosos y la piropearás con delicadeza pero sin ñoñería. Si es posible saca en la conversación (si es que aún te escucha) ese Porsche Boxster que no tienes y que no has sacado porque nunca bebes cuando conduces y/o ese apartamento que no tienes y que está en Denia. Dependiendo de tu edad estarás en empezando o acabando Caminos o estarás en tu segunda carrera, la cual estudias a distancia en los ratos libres que te deja tu importante trabajo de director general de una empresa americana, aunque lo de ser novillero le funciona muy bien a un amigo mío. Muy importante, los callos de las manos SON DE JUGAR AL GOLF. No intentes hacerla reir demasiado, las chicas santanderinas no pueden reirse más de una vez cada media hora, estropea el cutis y las hace parecer tontas. Rock es una palabra que para ti no existe, a ti lo que te gusta es bailar Bisbal y escuchar música romántica, ah, y "pillar olas". Documentación necesaria: Análisis que acrediten que no estás contagiado por ninguna enfermedad de transmisión sexual, Licencia de pilotaje de aviones de combate, Carnet del club de tenis/paddle, tarjeta color oro (algunos sprays son muy eficaces), una foto tuya en el polo norte con todo el equipo de "Al filo de lo imposible" y otra recibiendo el sacramento de la comunión de manos del Papa en la Basílica de San Pedro, resguardo del título "El más guapo de la facul" o, en su defecto, "El más guapo del club náutico". Hay excepciones, pero lo mejor es que le envíes un e-mail a Elsa Pataky pidiéndola matrimonio, es más fácil que esto funcione. ¡Suerte! Gracias, Margaret .